No Pediatra... Mas que marmelo!!!

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.

Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

Uma Reclamação...

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário?

- Não! - responde ele.

- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.

- Posso fazer algo por si?

- pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.

- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as
mãos, na casa de banho das senhoras!

Novas Qualificações ou a mania dos Títulos

O Portugal de especialistas!
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NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

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Ø Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)

Ø Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde -
(mulher da limpeza)

Ø Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)

Ø Coordenador de Movimentações e Vigilância
Nocturna - (segurança)

Ø Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)

Ø Especialista em Logística de Combustíveis -
(empregado da bomba de gasolina)

Ø Assessor de Engenharia Civil - (trolha)

Ø Consultor Especialista em Logística Alimentar -
(empregado de mesa)

Ø Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas
- (varredor)

Ø Técnica Conselheira de Assuntos Gerais -
(cartomante/taróloga)

Ø Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)

Ø Técnica Especialista em Terapia Masculina -
(prostituta de luxo)

Ø Especialista em Logística de Produtos
Químico-Farmacêuticos -(traficante de droga)

Ø Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)

Ø Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de
objectos roubados)

Ø Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais -
(carteirista)

Ø Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)

Ø Técnico Superior Especialista de Assuntos
Específicos Não Especializados - (político)

Ø José Sócrates - (engenheiro)

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

As piores piadas do Mundo... ou não!

Cu_nha: Como isto tudo em Portugal está tão mau, seguem aqui mais umas parvoíces.
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Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
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O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
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Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
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Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o Cristóvão co-lombo
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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
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O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
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Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
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Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
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Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
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Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Um companheiro Bloguista transcreveu algo assim:

Sócrates mentiu ao Parlamento sobre a TVI

(vejam a noticia carregando em cima)

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Como não tenho tido tempo para escrever algo mais sério aí vai mais uma anedota

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Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá-se conta de que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Está a olhar para a minha vagina...

- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.

- Não há problema!

- responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido!

Nisto, pergunta:

- Que outras coisas sabe fazer?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

- Queres enfiar-me dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- F***-se! Não me digas que também assobia?!

Surdez..............

Qual é o problema da sua esposa?

- Surdez. Não ouve nada.

- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa.

Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou:

'Estou a 15 metros de distância.

Vai ser agora!'

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que é o jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que é o jantar?

- É frango, foda-se!!!

É a quarta vez que te respondo!!!...

Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?...

Homens e a Cerveja....

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