Dog Quotes: E.B. White on terriers
Há 1 hora
Cu_nha: Como isto tudo em Portugal está tão mau, seguem aqui mais umas parvoíces.
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Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
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O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
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Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
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Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o Cristóvão co-lombo
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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
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O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
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Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
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Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
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Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
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Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
Um companheiro Bloguista transcreveu algo assim:
Publicada por Olho do Cu_nha / Category: Portugal no seu Melhor
Como não tenho tido tempo para escrever algo mais sério aí vai mais uma anedota
Publicada por Olho do Cu_nha / Category: Divertidas / Anedotas.
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Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá-se conta de que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema!
- responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido!
Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!
Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa.
Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
'Estou a 15 metros de distância.
Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, foda-se!!!
É a quarta vez que te respondo!!!...
Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?...
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Já chegaram ás Praias de Nudismo, os alertas para protecção contra a Gripe A
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Um novo anuncio da ZON
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