Concurso Angolano sobre "CINEMA"...

Directamente de Angola !!!!!!!!!!!!!
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1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.

P: Qual é o filme?

R: O ultimo Tang em Paris . .

2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.

P: Qual é o filme?

R: Evita

3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica com sabor a menta. De repente levantam-se todos e, ao mesmo tempo, atiram a pastilha contra o ecrã.

P. Qual é o filme?

R: Os dez manda menta..

4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho e armado até aos dentes.

P: Qual é o filme?

R: Cereal Killer.

5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.

P: Qual é o filme?

R: Os tinto fatal

6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.

P: Qual é o filme?

R: Musica nos Cu da São.

7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.

P: Qual é o filme?

R: Roub'o Copo.

8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!

P: Qual é o filme?

R: O cesto sem Tido..

9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.

P: Qual é o filme?

R: Ninguém segura este bébé.

10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.

P: Qual é o filme?

R: Tchau pai, tchau filho.

11 - Era uma vez uma menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos. De repente apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.

P: Qual é o filme?

R: Vinte mil éguas sobre Marina ..

12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataquede histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!

P: Qual é o filme?

R: A cusada de morte..

13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.

P: Qual é o filme?

R: Alface oculta.

14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.>

P: Qual é o filme

R: TitaNike.

15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.

P: Qual é o filme?

R: O Ex-ursista!

Conselho Executivo de escola demite-se «saturado» com casos de violência

O Conselho Executivo (CE) da Escola Básica 2, 3 de Santa Maria, em Beja, demitiu-se em bloco, «saturado» com vários casos de violência no estabelecimento de ensino, como agressões entre alunos e a funcionários, professores e pais.

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Nota: Reporto alguns dos parágrafos relatados por um funcionário da mesma:

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«Apresentámos a demissão, porque estamos cansados e saturados com vários casos de violência na escola, que deixaram de ser pontuais e passaram a ser frequentes»

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«não consegue desenvolver o trabalho normal de gestão da escola, porque constantemente há problemas relacionados com casos de violência para resolver»

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Além de agressões entre alunos, que «são resolvidas internamente e através de mecanismos legais», Domingas Velez queixou-se, sobretudo, de «casos de agressões, a maioria verbais, mas também físicas, a funcionários e professores por parte de elementos exteriores à escola», como pais e encarregados de educação.

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«Já são demasiados problemas para o que deveria ser a normalidade de uma escola», lamentou Domingas Velez, referindo que os casos de agressões «têm vindo a agravar-se nos últimos dois anos» e «desde o início deste ano lectivo têm sido constantes».

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Cu_nha - Como é possível um caso destes arrastar-se á 2 anos, é inexplicável, é de lamentar a ineficácia.

Ramadão ...

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.Responde o muçulmano com ar ofendido:

'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

Noticias Loucas - Atingido na cabeça com sapato de stripper

Durante um espectáculo de striptease no clube Booby Trap, em Pompano Beach, na Flórida), Charles Privette, de 35 anos de idade, foi atingido com um sapato de uma das bailarinas. O calçado além de atingir um cliente, ainda partiu um espelho, que se quebrou sobre a mesma vítima. Segundo escreve o site de informação brasileiro Globo, o cliente processou o clube e quer 15 mil dólares de indemnização.
Após ser atingido com o sapato, Charles Privette, ficou com um corte na sobrancelha e muitas dores de cabeça. Na queixa que apresentou contra o clube, o cliente alega que o estabelecimento não ofereceu «o serviço» de forma segura.
O proprietário do clube minimiza a questão e diz que, além dos paramédicos terem sido chamados de imediato, os ferimentos eram pequenos.

«Não somos propriamente anões»

Ferreira Leite recordou que desde os anos 90 Portugal tem vindo a perder competitividade, considerou, porém, que Portugal tem todas as condições para crescer como qualquer outro país.
«Não temos aqui nenhuma característica endémica que faça com que o país não cresça. Não somos propriamente anões, daqueles que por mais que se faça não crescem. Mas não podemos crescer de certeza absoluta se nos dão um alimento que não faz engordar, faz só emagrecer», disse.

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Cu_nha - Ó Drª. Ferreira Leite estava tão bem caladinha, e quando abre a boca só diz "merda". Desde quando é que os alimentos fazem crescer os anões, ou mesmo os ditos de tamanho normal, com alimentos só podemos todos crescer mas é para os lados e ficarmos mais gordos.

Por favor se falar só pela pressão que foi criado em volta de si, respire bem antes de abrir a boca.

Pensamentos sobre os politicos...

• Se me virem dançando com uma feia é porque a campanha já começou.
  
• Políticos e fraldas têm uma coisa em comum. Precisam ser trocados regularmente e pela mesma razão.
  
• O contribuinte é o único cidadão que trabalha pro governo sem ter de prestar concurso.
  
• As pessoas nunca mentem tanto quanto depois de uma caçada, durante uma guerra ou antes de uma eleição.
  
• Amar o povo é fácil. O difícil é amar o próximo.
  
• Devia existir uma lei que obrigasse politico e família de politico a só estudar em escola pública e só se tratar em hospital público. Eu não dava um ano pra estar tudo uma maravilha.

Sabem o que dizem 65500 pessoas ao mesmo tempo???

Noticias Loucas - Preso por fazer sexo com um aspirador

Um norte-americano de 29 anos foi detido numa situação embaraçosa depois de um impulso que terá sido demasiado forte para resistir. Segundo a agência Associated Press, a polícia de Thomas Township, Michigan, ficou muito surpreendida quando apanhou o homem a fazer sexo com um aspirador numa estação de serviço.
O alerta foi dado por um popular que ligou para a polícia depois de ter detectado uma actividade suspeita na zona da lavagem automática durante a madrugada. Um agente aproximou-se sem ser notado e apanhou o homem em flagrante, em plena actividade sexual com o aspirador.
O homem foi depois detido e, dada a natureza delicada do motivo da detenção, o nome não foi

Líderes europeus à procura da solução para a crise...

Noticias Loucas - Sexo Oral no Metro

Um condutor do metro de Madrid foi suspenso por um mês, sem direito a ordenado, depois de ter sido acusado de receber sexo oral de um travesti enquanto estava a dirigir as composições, revela a BBC
O incidente ocorreu na noite de 29 de Agosto, sendo que quando deixou a sua cabine, o condutor foi visto na plataforma a discutir com um travesti, que dizia que o condutor tinha-se recusado a pagar pelo um acto sexual.
Como não havia registo vídeo do sucedido, o homem acabou por ser suspenso por ter permitido que um passageiro entrasse no compartimento do condutor.

O bêbado...

Um bêbado morre e vai para o Inferno

Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!!
- Exclama o Diabo
- Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!!!
Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

Numa reportagem fotográfica...

Saber o significado

Alevantar

O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar

O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic

Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar

O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Destrocar

Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

É assim...

Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar

Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros

Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...

Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..
Há-des

Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Númaro

Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio

Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus

Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Quaise

Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander

Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Treuze

Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Aprendam a investir...

Deviam saber que em tempo de crise ou recessão dá sempre jeito saber estas coisas!

Olhem que eu não duro sempre!...

Anedota do ano!!!

Valentim Loureiro ponderou candidatura à Presidência da República

O presidente da Câmara Municipal de Gondomar chegou a colocar a hipótese de se candidatar, nas últimas eleições à Presidência da República. A revelação é avançada no livro: «A varinha mágica do major», da autoria de Nuno Santos, um antigo assessor de Valentim Loureiro.

Cu_nha - Depois de todos os casos que está envolvido, e dos todas as taxadas que já tem, só mesmo este cargo faltava ao Major, é verdade que ainda não foi culpado em nada mas que está envolvido em muitos casos está. Mas como normalmente não há fumo sem fogo, na minha opinião não sairá ileso de todos os processos.

O poder de síntese !!!

Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

'Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes :

1 - Religião

2 - Sexualidade

3 - Mistério'


O texto classificado com 20, foi o seguinte :

' Meu Deus, estou grávida ! Mas, quem é o pai ? '

Saudades...

O Elefante e a Cobra ...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez e extremamente intrigado, pelo aspecto físico da mesma, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra
- Rastejo o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires?
- Não tens tomates
- É muito simples - responde a cobra já irritada
- Não preciso de ter tomates, eu ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos, nem tens tromba,para levar a comida à boca!- Não preciso!
Abro a boca assim muito grande, e com esta enorme garganta engulo a presa directamente.
- Ah... Ok! Resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...Só podes ser Chefe!!!

"Magalhães"

O mais escandaloso golpe de propaganda do ano

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Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do 'Primeiro computador portátil português', o 'Magalhães'.

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A RTP refere que é 'um projecto português produzido em Portugal'A SIC refere que 'um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel' e que a 'concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnológico.'

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Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro. O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel. Chama-se Classmate PC e é um laptop de baixo custo destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon.

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As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o 'Magalhães' é algo de completamente novo e com origem em Portugal. Não é verdade. Felizmente, existem alguns blogues atentos. Na imprensa escrita salvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário: 'Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006. Aliás, esta é já a segunda versão do produto.'

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Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer um trabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo.

A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC.

O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares...A Intel foi um dos parceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento.

Sócrates acaba de aliar-se, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que ja fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.

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Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista.

Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla - esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz.

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http://pt.wikipedia.org/wiki/Nicholas_Negroponte#O_PC_de_USD_100

O choque tecnológico...

Olá pessoal, como cada vez mais coisas são feitas por máquinas e o meu Blog não fugiu ás regras que os humanos colocam ás máquinas.

E assim o meu Blog está por momentos bloqueado porque uma máquina reconheceu como SPAM, um mal que se alastra por todo o lado.

Já pedi a verificação para que um ser humano contrarie a mensagem dada por uma máquina.

Espero que seja em breve a resolução deste equivoco.

As minhas desculpas pelo lapso de alguém.

Nova colecção Triumph

O teste da banheira!

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:

- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?

- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:

- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie.

De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante -, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o director -: uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?·

A Indignação ...

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro,

no meio da rua e pergunta à avó:

- O que eles estão a fazer, avó?

A avó prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Zéquinha:

como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada,

o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.

E o Zéquinha, indignado:

- É sempre assim!

A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Isto é tão verdade....!!!

Um pescador de caranguejos, quando ia à pesca tinha por hábito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando. Isso intrigava todas as pessoas que estavam à sua volta.

- Desculpe, mas explique-me porque não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?

O pescador olhou para o indivíduo e, muito calmamente, respondeu:

- Não é preciso... Estes são caranguejos portugueses; quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!

Vestido de Cabedal

Quando uma mulher veste um

vestido de cabedal, o coração do

homem acelera,

....e a garganta seca, .os joelhos

tremem,

...e, .começa a pensar irracionalmente...

Já alguma vez se questionaram porquê?

vê a resposta nos comentários

Mentira

Eu quero você por perto
Onde possas permanecer para sempre
Você pode ter certeza
Assim será muito melhor

Você e eu, juntos
Além dos dias e das noites
Eu não me preocupo, porque
Tudo vai ficar bem

As pessoas continuam falando
Elas podem falar o que quiserem
Mas o que eu sei é que
Tudo vai ficar bem

Ninguém, ninguém, ninguém
Pode acabar com o que estou sentindo
Ninguém, ninguém, ninguém
Pode acabar com o que sinto
Por você, por você, por você
Pode acabar com o que sinto por você

Quando a chuva estiver caindo
E meu coração estiver ferido
você sempre estará por perto
Eu tenho certeza disso

Você e eu, juntos
Além dos dias e das noites
Eu não me preocupo, porque
Tudo vai ficar bem

Sei que algumas pessoas procuram no mundo
Para encontrar algo igual ao que temos
Eu sei que elas tentarão
Tentarão separar com algo tão real
Então, até o fim dos tempos
Eu estarei lhe dizendo que ninguém

Ninguém, ninguém, ninguém
Pode acabar com o que estou sentindo
Ninguém, ninguém, ninguém
Pode acabar com o que sinto por você

Agradeço e dedico a ...

A bela contagem de visitas

Depois de ter eliminado o meu antigo Blog, tenho vindo a recomeçar e ir fazendo umas coisinhas.

Hoje é o 1º dia de festa cheguei a bela contagem de visitas, este numero que a mim me diz tanto.


Saudações aos visitantes.

Dia do Sorriso

Neste dia do sorriso, e como nem sempre á vontade de sorrir mas temos de o fazer, por causa do mundo em que nos rodeia.

Quero deixar algumas citações a marcar este dia:

• Do sorriso da mulher nasceram as flores
• O sorriso é o sol do lar
• O sorriso reduz as distâncias
• Há sorrisos que ferem como punhais
• Um sorriso não custa nada e cria muito...
• Dura um só momento, mas sua lembrança perdura por toda uma vida...
• Pois ninguém precisa tanto de um sorriso quanto aquele que não tem mais sorrisos para oferecer...
• Por isso, se no teu caminho encontrares alguém cansado demais para dar um sorriso, deixa-lhe o teu, com optimismo...

E já agora? Vamos sorrir um pouco?

GNR no seu melhor!

Isto é que é qualidade de vida, não acham?

Será que ele tem o cinto? será que o carro vai em cima de um risco continuo?

És surdo o quê???

Não estás ouvir? baixa a TAXA DE JURO que os bancos estão aproveitar-se da tua surdez para aumentar as taxas da Euribor, antes que isto vá tudo ao fundo.

Pensamentos...

• Uma amizade pode ter muitas virgulas mas nunca pontos finais.
• São precisos 40 animais para fazerem um casaco de peles, mas só 1 para o usar.
• Não procures o erro, procura a solução.
• Não existem mulheres feias, apenas preguiçosas
• Porquê mentir, quando há tantas maneiras de contares a verdade.
• Deixar de fumar é como a primeira semana numa praia de nudismo, nunca sabemos o que fazer com as mãos!!!
• Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso verificamos a quantidade e na desgraça a qualidade.
• O sono ainda é mais perfeito o partilhamos com a pessoa amada.
• A melhor maneira de ganhar uma discussão é evitá-la.
• A melhor maneira de alcançar a imortalidade não é criar obras transcendentes é não morrer.
• As pessoas são como os fósforos: não valem nada quando perdem a cabeça.
• A verdade existe, só a mentira é que se inventa.
• O beijo é como a água salgada: quanto mais se bebe mais sede se tem.
• Nenhum presente é mais valioso de que um BOM conselho